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28 septembre 2014

Extrait N°2 :: Le Français versus l'Autre (Malaises français, défis algériens)

Extrait du Chapitre 1 : Un malaise avec les étrangers - Droit du sol et glissements politiques

Une des grandeurs de la France réside dans le fait que « au fond, tout étranger est un Français en puissance*. » Reste que cette affirmation perd tout son sens dans la politique moderne où il faut répondre vite, instantanément et en se basant sur l’opinion du peuple, souvent craintive, dans une perspective électoraliste. 

(* Frédéric Ferney, Éloge de la France immobile, Ed. Bourin Julliard, 1994)



Extrait du Chapitre 1 : Un malaise avec les étrangers - La tentative Eva Joly

Le malaise sur cette question de l’autre s’est malheureusement illustré dans une affaire des plus symboliques : celle d’Eva Joly quand elle s’était présentée à l’élection présidentielle de 2012.

Cette affaire nous a fait comprendre que la France n’avait pas seulement un problème avec les étrangers issus de ses anciennes colonies (comme on pourrait largement le soupçonner au quotidien) mais elle a un problème, un malaise avec l’autre en tant qu’être n’émanant pas d’elle- même. Cet autre est celui qui n’est pas exclusivement français, c’est-à-dire, ayant renié totalement son passé ou sa culture non hexagonale.

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26 septembre 2014

Société :: Musulmans de France et communautarisme officiel

Qui peut dire que l’assassinat de Hervé Gourdel n’est pas un meurtre barbare? Personne, sauf un barbare.


Les Musulmans de France, du moins tous ceux qui acceptent d’être dans cette catégorie, sont les dindons de la farce dans tous les moments dramatiques liés de près ou de loin à l'islam. Dès qu’un petit voyou (sur le visage duquel se voit une appartenance à la communauté musulmane) exprime sa bêtise, ils sont priés de faire une déclaration de condamnation. Quand il y a un acte de terrorisme effectué par un musulman (Merah, Nemmouche, assassinat de Hervé Gourdel), les Musulmans de France se précipitent, en même temps que les médias braquent leurs projecteurs sur eux, de lever les mains en l’air en disant : « ce n’est pas nous !». Chers compatriotes, en agissant de la sorte, vous commettez deux erreurs fondamentales:

1- Vous vous inscrivez, dans cette société française comme une catégorie particulière. Vous vous désignez comme tels. Comment attendez-vous donc que vous ne soyez pas traités comme tels, c’est-à-dire, comme une catégorie particulière? Vous acceptez donc qu’on vous désigne du doigt, qu’on pointe votre responsabilité, à tort ou à raison, sur tel ou tel fait, qu’on parle de vous comme un groupe qui s’imbrique bien ou mal à telle ou telle valeur de la République etc.

2- En exprimant officiellement votre indignation comme « Musulmans de France" (ou, plus généralement, "Musulmans d’Occident» (par le biais de vos institutions représentatives ou par des rassemblements, voire même par une campagne publicitaire réussie (cf. campagne #Notinmyname)), vous laissez, en réalité, l’impression inverse: vous laissez le doute planer sur une possibilité d’amalgame! Comme si, comme catégorie particulière, il fallait vous justifier à chaque acte commis par un quelconque terroriste ou voyou se disant être musulman.


La catégorie « Musulmans de France » est donc une invention maligne pour que vous ne soyez jamais des citoyens ordinaires: quand vous vous élevez pour une cause noble, on vous dira que vous faites du communautarisme et si jamais vous deviez vous taire lors d’un acte horrible, on vous dira que vous n’êtes pas à la hauteur des valeurs de la France. Votre tort est donc d’avoir accepté qu’on vous colle cette étiquette de « Musulmans de France ». 

C’est également le meilleur moyen de gommer vos hétérogénéités: 
- sociale: le musulman de France vivant sous le seuil de pauvreté sera mis dans le même sac que celui d’une classe moyenne supérieure
- culturelle: le musulman de France préférant la musique classique sera mis dans une généralité absurde de ceux écoutant Khaled et Faudel
- spirituelle: un musulman de France adepte de soufisme sera invisible dans l’amas du bloc imaginaire des musulmans pratiquant un islam rigide et homogène, sans parler des musulmans non pratiquants et encore moins de ceux qui sont étiquetés musulmans alors qu’ils sont tout bonnement agnostics ou athées
- et, enfin et notamment, politique: alors que le destin de la France et de tous les Français se joue sur un débat d’idées, d’orientations et d’actes politiques impactant et structurant l’avenir de chacun, par un positionnement de gauche à droite le plus large possible, un musulman de France sera toujours considéré comme « musulman vivant en France ». Pire, qui peut nier qu’il y a des musulmans au Front National, ou au Front de Gauche? Pourtant, lors d’évènement importants (comme ceux cités ci-dessus), alors que le pays parle au nom du Peuple Français, les musulmans de France sont tout de même sollicités et attendus pour s’exprimer « comme catégorie particulière »!


Et je vais enfoncer le clou, au nom de quoi un musulman de France est-il plus musulman qu’un musulman d’Afghanistan, un taliban fondamentaliste, un musulman d’Arabie Saoudite, un cheikh Wahabiste etc.? Rien. Rien sinon une interprétation de la religion, une philosophie d’intégration de la religion dans la vie. Autrement, rien ni personne ne peut enlever à un musulman rigoriste ou fondamentaliste sa revendication d’être musulman. Autrement dit, et contrairement à l’idée sous jacente à celle de la catégorie « Musulmans de France », ce n’est pas l’appartenance au pays France qui importe (qui confère aux musulmans de France une quelconque spécificité) mais l’adhésion à un corpus d’idées, de philosophies de vie, d’acceptations de règles sociales et sociétales. Autrement dit, leurs valeurs françaises ou plus largement occidentales.

Ce que vous avez oublié, et là où vous vous êtes faits avoir, c’est que l’exception française est censée être dans sa conception du citoyen. Vous êtes citoyens de ce pays, point à la ligne. De là découlent vos droits et vos devoirs. Si vous êtes émus, vous l’êtes comme être humains. Vous n’avez pas à vous justifiez.


Chers compatriotes, bien heureusement, ce n’est que « la religion » qui vous lie à ces barbares et aux voyous d’hier et de demain, les valeurs humaines vous séparent d'eux! Eux sont fanatiques et barbares, vous, vous êtes citoyens et républicains. Vous n’avez donc pas à vous justifiez. Vous n’avez pas à montrer patte blanche afin qu’on reconnaisse que votre islam est propre. Vous n’avez pas à vous soumettre à tous ces idéologues qui font de vous des citoyens d’une catégorie particulière.

Citoyens, donc, rien de plus, rien de moins. Et rien de mieux que ça. 

« Musulmans de France » est donc bien une catégorie inventée pour aliéner la pensée et les actes de ceux qui sont dedans tout autant que ceux qui sont en dehors d’elle. Pourtant, ça partait d’une bonne intention, mais il est dit que le diable se cache dans les détails.

Par conséquent, manifester sous l’étiquette « Musulmans de France » revient à soutenir cette forme de ségrégation sociale moderne. Sauf qu’il n’y a aucune modernité dans aucune forme de ségrégation. Et, bien entendu, le premier représentant et continuateur de cette pensée « communautariste » est le recteur de la mosquée Paris, M. Boubakeur, quand bien même il soit habillé en costume cravate et que les médias donnent le meilleur des échos à ses démarches et discours.




20 septembre 2014

Extrait N°1 :: L'enfer c'est les autres (Malaises français, défis algériens)

Extrait du Chapitre 1 : Un malaise avec les étrangers - Introduction


Il est seulement nécessaire, en cette période floue, de réfléchir, de dépassionner , de faire entendre des voix différentes, à ce qu’est entrain de devenir notre rapport à l’autre et que ceci s’inscrive dans les inexorables difficultés auxquelles fait la France comme ses pays voisins. Et, aussi, parce qu’il y a matière à penser qu’un homme ou une société, face à ses difficultés, se cherche des alibis, des explications, des coupables et que, souvent, l’autre, l’étranger (qu’il soit ici ou ailleurs, d’ici ou d’ailleurs) est à la fois alibi crédible, une explication récurrente, en somme un coupable bien trouvé. « L’enfer, c’est les autres » disait Jean-Paul Sartre.
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04 septembre 2014

Mon 2ème livre :: Malaises français, défis algériens

J'ai le plaisir de vous annoncer la publication de mon 2ème livre: Malaises français, défis algériens chez Edilivre.

Vous pouvez vous le procurer:

- Chez les libraires de votre quartier (que vous soyez en France, en Belgique ou en Suisse)
- Sur les sites internet de vente en ligne tels que (liens directs) : FnacAmazonChapitre, etc.
- Sur le site de l'éditeur: Edilivre
- Sur la Place des Libraires (qui permet de commander le livre et de le retirer dans n'importe quelle librairie)


Couverture

4ème de couverture:

Qui des individus ou de leurs dirigeants portent la responsabilité du choix de leur société? Cette interrogation sur l'individu opposé au monde politique est commune à la France et à l'Algérie.

La France, avec ses siècles d'Histoire, de culture et de savoir, appréhende les autres et le monde à travers une posture défensive, alors qu'elle pourrait leur donner un horizon progressiste. L'Algérie, quant à elle, se trouve à un tournant majeur de son Histoire: elle a le devoir de mettre sa puissance financière au service de son ouverture sur le monde et de son capital humain par le biais de l'éducation, de l'égalité des droits, de l'exigence démocratique et d'une valorisation de ses cultures.

Ces deux pays, ainsi que leurs citoyens, sont à un carrefour similaire, un carrefour qui les oblige à reconsidérer leur vision du monde...
Table des matières 1

Table des matières 2

Merci à tous les lecteurs et lectrices.

11 juillet 2014

Théâtre :: Monsieur Malala

Saynète 1 : Le patron Roi

Le Chef, la Cheffette

Dans le bureau du Chef, au trentième étage de la Tour Plazza, se trouvait une canne à pêche en or.
Le Chef,  à la Cheffette :        Cadeau du MEDEF.
La Cheffette, l’œil qui brille : Elle est bien grosse…
Le Chef:                                 Premier prix de Chasse au Seniors, 2003.
La Cheffette :                         Je peux la toucher ?
Le Chef, avec un sourire narquois : Je m’en sers les jours de manifs. Tu verras, je te montrerai quand ils défileront pour demander la hausse du SMIC. (Il prend la canne et la positionne entre ses cuisses) Viens-là, tiens, prends-là bien…

En face de son grand bureau, il avait installé un grand écran qui lui permettait de suivre ce qui se passait dans ses locaux ainsi qu’à l’extérieur. En plongeant sa canne dans le vide à travers sa baie vitrée, il pouvait dérouler son fil invisible jusqu’à toucher le sol. Il prenait soin d’accrocher un billet de 200 euros à l’hameçon. Il était sur de pêcher à chaque fois ! Il se prenait pour un chirurgien en plaçant l’hameçon exactement près des membres influents qu’il souhaitait manipuler.

Le Chef et sa Cheffette sont allés déjeuner dans un restaurant quatre étoiles donnant la vue sur les toits de Paris. A peine une heure après être revenus dans leurs bureaux, il l’appelle.

Le Chef :        Tu veux la tenir encore et pêcher avec?
La Cheffette : Ah oui, j’ai hâte…

Elle s’est dépêchée dans le bureau de son bourreau en ayant pris soin de dégrafer son décolleté jusqu’au nombril. Le Chef observait sa télé quand elle entra sans frapper mais avec une coupable discrétion.

Le Chef, d’un gai sarcasme : Ils sont là, ils sont arrivés, regardes l’écran.

La Cheffette se mordillait les lèvres et s’était placée devant son chef, l’effleurant, presque collée à sa cuisse.

Les manifestants, vocalises, ballons géants et vuvuzelas : A bas l’argent, à bas le capitalisme (et autres blablas collectifs et tralalas au mégaphone).

Le Chef, lui tendant la canne : Tiens-là bien. J’ai mis cent euros seulement sur l’hameçon, tu vas voir comment ça va agir comme un aimant.

La Cheffette prend la canne et jette le fil avec dextérité dans le vide des trente étages. Le billet descendait et se voyait dans la télé virevolter comme s’il n’était pas attaché à l’hameçon. Le Chef mit un cigare dans sa bouche, l’alluma et tira une latte qu’il renvoya dans le cou de la Cheffette.

Le Chef, voyant que la canne est un peu lourde dans les mains de la cheffette : Descends encore… gardes-la bien, attention, qu’elle ne te revienne pas dans ta bouche. Vise plutôt le moustachu là, en rouge…
La Cheffette : C’est le leader, il ne va pas y mordre.
Le Chef, hilare comme si elle avait dit la plus grosse bêtise de sa vie : Tu vas voir... les temps sont durs.
La Cheffette :      Il a vu le billet.
Le Chef :             Cinq, quatre, trois, deux… Eh voilà, il le met discrètement dans sa poche.
Le syndicaliste, vaillant : A bas l’argent…
Les manifestants: A bas le capitalisme
La Cheffette :      Je le remonte ?
Le Chef :          Pas tout de suite… laisses-le finir la manifestation, il sera meilleur à cueillir quand il aura retrouvé un peu plus de raison.



Saynète 2 : La mise au point

Le Chef, la Cheffette, le syndicaliste

Le jour de la manifestation, à la demande de son chef, la Cheffette avait remonté l’hameçon sans le syndicaliste. Ca l’avait frustrée mais elle a gagné en désir de s’en faire son premier.
Le lendemain seulement, le syndicaliste avait reçu de la Cheffette une convocation avec pour seul contenu :
Rendez-vous dans le bureau du Roi, demain à 20h00
« On vous mate »
Les 100 euros vous sont offerts

Le Chef était entrain d’apprendre à la Cheffette comment était-il possible de se servir de la canne à pêche comme une matraque en la rentrant à la manière de poupées russes.

Le syndicaliste s’est rendu au rendez-vous comme ordonné. Il franchit la porte sans toquer à 19h59 exactement, criard et furieux.

Le syndicaliste, en froissant rageusement la convocation : C’est inadmissible des courriers comme celui…

Le Chef : Monsieur Malala. Mais enfin ! Nous sommes entrain de travailler, nous !
La Cheffette, quasiment en même temps que son chef : Revenez à 20h, soyez ponctuel !

Le syndicaliste avait jeté la convocation en boule en direction du bureau des chefs mais l’avait suivie de suite pour la ramasser.

Le syndicaliste, gêné, tout en restant colérique : Pardon, c’est vrai. Je reviens (en pointant l’index et le poing fermé vers la Cheffette).

Le Chef, à la Cheffette : Il vous aime bien.

Illico entré, illico ressorti, le syndicaliste comptait les secondes. Il entra de nouveau, toujours sans toquer.

Le Chef :             Monsieur Malala, nous vous attendions mais arrivez en retard !
Le syndicaliste, tenant la montre enroulée autour de son poigné : Ben, il est…
La Cheffette :    Il est 20 heures passées d’une minute, monsieur Malala !
Le Chef :            Assiez-vous, je vous en prie. Oui, là, sur le sofa.
Le syndicaliste, adouci : Il est drôlement confortable…
La Cheffette :    Ne vous en dormez pas dessus.
Le syndicaliste, le regard porté sur la poitrine de la Cheffette : Je ne garantis rien.
Le Chef :              Bon, revenons à l’essentiel. Pourquoi venez-vous nous voir?
Le syndicaliste : Votre convocation.
La Cheffette, de mauvaise foi, en regardant son Chef avec un sourire volontairement non ambigu :          Quelle convocation ?
Le Chef :         Je n’ai vraiment pas aimé la manifestation que vous avez organisée monsieur Malala, c’est contre productif pour vous et pour l’entreprise.
La Cheffette, complétant le Chef en acquiesçant de la tête : Surtout pour vous. Et pour l’entreprise !
Le syndicaliste, en murmure au sujet de la Cheffette: Salope.
La Cheffette :     Quoi?!
Le syndicaliste :  Rien. Mes camarades ont perdu du pouvoir d’achat ces derniers temps…
Le Chef :           Camardes, pouvoir de mes couilles. Oui, et vous croyez que ça va s’arrêter ? (Montant le ton de sa voix) Bientôt vous allez même perdre vos emplois, « camarade » ! Parce que moi, il est hors de question que je perde mon Temps !
La Cheffette, lisant ses fiches : Bon, monsieur Malala, je vois que vous gagnez plus que le SMIC. Pour la nuisance que vous nous causez, je crois que c’est un peu cher payé. (Se tournant vers le Chef) Je préconise qu’on descende au SMIC.
Le syndicaliste, se levant du sofa en criant : S.A.L.O.P.E
Le Chef :           Monsieur Malala, rasseyez-vous ! Parlons des cent euros que vous avez ramassés lors de la dernière manifestation…
Le syndicaliste, revenu à son calme : Oui, et… ?!
La Cheffette, tout juste après son Chef : Et discrètement !
Le Chef :          Et des cent euros supplémentaires que vous recevez chaque mois sur votre compte en banque…

Le Chef avait donné l’ordre à son comptable de verser cent euros de plus par mois à quelques responsables syndicaux depuis au moins les douze derniers mois.

Le syndicaliste, quasiment en atermoiement sur le sofa qu’il ne pouvait plus quitter pour son confort : Mais la vie est dure… Nous souffrons, mes camarades et moi-même…
Le Chef :          Je comprends bien, monsieur Malala, mais… eh ! C’est comme ça, moins vous en avez tous, plus j’en ai, moi !
La Cheffette, à la limite de l’éclat de rire : Il fallait faire gestionnaire et non contestataire…
Le Chef :          Et vous savez, j’ai un cœur de sardine, moi…
Le syndicaliste, inaudible sauf de lui-même : Et des dents de requin.
Le Chef :         J’ai de la peine pour les petites gens comme vous et vos camarades, mais, honnêtement, pas assez… vraiment pas ! C’est la vie, (en se tournant vers la Cheffette) c’est comme ça, l’homme est égoïste, hein ?
La Cheffette :   Tout à fait
Le syndicaliste : C’est vrai, j’ai conscience qu’il faut améliorer notre productivité.
Le Chef :            J’aime quand vous parlez le même langage que moi.
Le syndicaliste : Que peut-on faire ?

Les tons s’étant apaisés, le Chef a convié monsieur Malala à un diner chez lui dans les semaines qui suivent. Il avait invité également d’autres directeurs de son entreprise.
  


Saynète 3 : Le diner de syndicaliste

Le Chef, la Cheffette, le syndicaliste, cinq directeurs


Dans ces diners que le Chef organisait quand il le souhaitait, il avait l’habitude d’inviter, en plus de ses directeurs, une personne dont il voulait se moquer sans qu’elle s’en aperçoive. Il en avait organisé un quand la Cheffette était arrivée et affichait son ambition. Le Chef en profita pour lui montrer qu’elle ne valait rien sinon ce qu’il décidait de lui accorder comme valeur. Il avait fait de même avec chacun des autres directeurs. Il en organise d’autres avec des fournisseurs qui se voulaient influents. C’était le tour du syndicaliste.

Entre eux, ils se désignaient en étoiles. Un directeur qui gagnait cinq fois le SMIC, était nommé un "cinq étoiles", un autre six fois le SMIC était appelé un "six étoiles", il y avait un "dix étoiles" et le Chef était appelé "galaxie". La Cheffette que tous les directeurs détestaient sans le dire était une "constellation".


Malala :                    Je suis en accord avec le Chef Galaxie, nos commerciaux sont en sous performance en ce moment. Mais je crois qu’ils ont besoin de motivation…
Directeur six étoiles : Gnagnagna, gnagnagna, Malala, nous n’avons plus de marges de manœuvres en ce moment…
Directeur dix étoiles : Mais si, nous pouvons leur filer des chèques cadeaux pour acheter nos produits
La Cheffette :          Qu’en est-il des marges nettes ?
Malala, essayant de contribuer au dialogue en mâchouillant un bout de viande : Les chèques…
Le Chef galaxie :     Passez-moi le gigot, Malala
La Cheffette, assise à coté du Chef : Je vous ressers du vin ?
Le Chef :                 Merci poulette
Malala :                        Les chèques…
Directeur cinq étoiles : Malala, passez-moi la moutarde
Directeur dix étoiles :  Je pense qu’en T3 (trimestre 3), nous devrons baisser la masse salariale de 5%
Malala :                       Quelqu’un veut du gigot ? (Personne ne lui répond)
La Cheffette :              Comment pourriez-vous nous aider Malala ?



Saynète 4 : La bataille rangée

Le syndicaliste et ses travailleurs, le syndicaliste-rival et ses travailleurs, les chefs


Monsieur Malala avait convoqué une assemblée dégénérée de travailleurs et en a convaincu une partie qu’il fallait déposer les armes et se battre politiquement afin d’aboutir à ce qu’il avait convenu avec les directeurs : un accord gagnant-gagnant, « win-win » se plaisait-il à répéter le vocabulaire des chefs. Monsieur Pasmalala, cousin de monsieur Malala, néanmoins chef en opposition avec ce dernier, avait réussi à lever une foule de frondeurs qui refusaient l’accord des chefs. Une bataille rangée était organisée d’un commun accord le jour du 1er mai entre les deux syndicalistes.

Le jour de la bataille arrivée, messieurs Malala et Pasmalala avaient tiré à pile ou face pour désigner les positions et à qui grognerait le premier. Monsieur Malala, ayant gagné à la pirouette de la pièce de monnaie, a choisit le lieu, l’intérieur de l’usine, et laissa la première salve à son cousin. Au dessus de l’usine, les chefs, avachis dans leurs fauteuils buvant du Champagne et du Clan Campbell en mâchouillant toute sorte d’agréables petits fours, observaient la bataille dans leurs grands écrans, pariaient des stocks options à qui des deux cousins pleurerait le premier.


Pasmalala, lançant les hostilités à vingt mètres de ses adversaires : Venduuuuuuus !
Ses travailleurs, cris, trompettes et vuvuzelas : Marchons, marchons, le sang impur, abreuve nos sillons…
Malala, levant le pousse : Pousse, pousse, pousse. (Voyant qu’ils ne s’arrêtaient pas, se tournant à ses supporters :) Ils ne comprennent rien…
Un de ses travailleurs : Fais-leur un « T » avec tes deux mains, c’est mieux…
Malala, posant ses doigts d’une main verticalement sur la pomme de l’autre : La marseillaise est non conventionnelle Pasmalala !
Pasmalala : Quand on se bat, on se bat avec tout ce qu’on peut, cousin !
Un directeur six étoiles, à l’adresse des autres directeurs, criant et mimant un coup de machette de karatéka : Biiiim !!! Bien dit !
Pasmalala, sur l’écho de ses travailleurs qui criaient encore « Vendus » : Toi, t’as baissé ton froc !
Malala, à ses travailleurs : Sortez les chèques cadeaux !

Les travailleurs ont tous brandit leurs chèques cadeaux aux bout de cure-dents tels des drapeaux un jour de campagne présidentielle, ce qui a dument énervé Pasmalala qui ordonna à ses troupes de se rapprocher d’un mètre avant de lancer d’autres salves.

Les travailleurs de Malala, chantant à tue-tête: Pouvoir d’achat, nous supportons Malala ; pouvoir d’achat, nous défendons Malala…

Pasmalala lança l’internationale socialiste en chœur avec ses travailleurs.
Le même directeur six étoiles : Yeeeees !
Le Chef, rigolant : Tu vas voir mon petit… Je double la mise !
Malala : Sortez-les chèques vacance !

Ses travailleurs sortirent les chèques vacances. Pasmalala et ses travailleurs continuèrent de chanter mais on entendait déjà un affaiblissement de leurs voix et des extinctions de vuvuzelas.
Les salves héroïques d’un coté et les ripostes économiques de l’autre se sont poursuivies. Pasmalala avait fini par craquer et verser des larmes sèches. Ses travailleurs se sont dispersé avec, toutefois, la satisfaction d’avoir mangé des sandwichs merguez et ne pas avoir travaillé de l’après-midi.

Le lendemain, un communiqué de presse était publié et le Chef interrogé à la télé des Chefs. La moitié des supporters de Malala avaient été économiquement licenciés, la totalité de l’activité des supporters de Pasmalala a été vendue et externalisée. Malala se fit une victoire de tout cela. L’action de l’entreprise s’est revalorisée de 30%. Au total, tous les directeurs ont augmenté la valeur de leurs portefeuilles actions même si le directeur six étoile avait perdu son pari.

Le Chef, plus riche que le Chef qu’il était avant, avait été félicité par Standard & Poors et se vit décerner la Cape du Requin doré, récompense prestigieuse avec laquelle il allait pouvoir se transformer, petit à petit mais définitivement, en vrai requin blanc.